esses dias eu estava pensando, o quão libertador/agonizante deve ser se jogar de um predio?

me sinto muito estranho

meu medo é fazer alguma coisa que provavelmente eu iria me arrepender.

é tão facil cair em um loop de pensamento onde você mesmo se coloca como a PIOR PESSOA DO MUNDO, sendo que caralho. tu simplesmente ta existindo porra, eu fiz o basico e ainda não ta bom? que merda porra, eu odeio a porra do meu cérebro que distorce qualquer minima coisa pra alimentar uma dor que nem existe, tipo. porra. parece que nada ta bom o suficiente, não é uma critica construtiva, é logo uma apunhalada no meu ego, e logo uma facada na minha dignidade, tu passa a ter angustia de apenas existir, e mesmo entregando tudo pra quem você ama, ainda parece não ser bom o suficiente, é como se toda e qualquer tentativa de melhorar fosse uma merda.

a vasta gama dos meus problemas são imaginarios, e a unica coisa que me deixa transtornado é pensar nos momentos de lazeres, visto que aparentemente ultimamente mesmo tendo tempo pra desfrutar da minha juventude, eu desenvolvi um apego ou dependencia da autossabotagem, mesmo sendo algo que me corrói, é uma dor conhecida, bem melhor do que a vida incerta.

esse lance de pensamentos depressivos, automutilação,isolamento e similares, vem desde os meus 12 anos, eu achava que era uma fase, mas vendo o passado agora, ta dificil identificar a raiz do problema.

oque mais me deixa transtornado é ter tempo livre e não usar ele pra ABSOLUTAMENTE NADA, saudade daquela epoca onde eu jogava com os brothers, hoje em dia mesmo tendo uma parte do meu tempo livre, eu não jogo, não tenho hobbies e suspeito que eu seja retardado. além do isolamento social fudido, que da mais poder pras minhas paranoias

talvez eu seja um reflexo direto do meu pai?

o lado comico da minha vida é que a falta de atitude me fode num nivel tão brutal, que eu não tenho atitude pra mudar e nem pra me matar.

é engraçado olhar no espelho e ver que tu é um fudido